Vecinos invasores.

El delivery y el auto son los peores inventos de la Humanidad. No porque en sí sean malos, sino porque es mucho más fácil pedir delivery de lo que sea y andar en auto que ir a pie. Llegamos al Brave New World demasiado pronto: en el siglo XXI solo hace falta apretar dos teclas para conseguir una pizza, un combo Mac Frito, una película, una amante, un novio, un desayuno. Hasta tenemos gente que planifica casamientos, como si antes no fuera de lo más entretenido planificar un casamiento. Y ni hablar del auto, porque como cada uno tiene uno, los embotellamientos son astronómicos y terminamos como en monstruos como la ciudad de Sao Paulo, donde los realmente ricos se trasladan en helicóptero, porque es imposible trasladarse por las calles a una velocidad normal. Toda esa conjunción de factores nos ha transformado en obesos. Ya no sabemos lo que queremos: solamente sabemos lo que tiene el vecino o la estrella de Hollywood. Y queremos eso, aunque en realidad eso es solamente algo que hace feliz a nuestro vecino o a la estrella de Hollywood, pero a nosotros no. Yo les propondría a la gente que realmente quiere adelgazar (no es mi meta, para nada) que piensen por una semana que son el mejor nadador/a del mundo. Que no piensen tanto en el vecino: si el vecino critica o se ríe es simplemente porque no tiene vida propia, porque se ha pasado toda su vida encerrado entre cuatro paredes y nunca ha madurado para enfrentarse al mundo exterior. Una semana así. Después, si quieren, pueden volver a comer lo que quieran. En cuanto a los chicos, la verdad es que el ejemplo horrible de como comemos lo damos los adultos. No nos quejemos si ni siquiera saben que el tomate es una fruta.