Diario del hijo de una nerd.

1° entrada. Soy un bebe de un año. Esta idiota me acaba de regalar un libro. Un libro. Faltan cinco años para que entre a la primaria. No sé leer. Me gustan los sonajeros, mamá, y las gallinas con chifle. ¿Sos estúpida o qué? No entiende mi idioma. Lloro y encima cuando lloro me pone una camisita con borde de puntillas. Si cuando soy adulto soy diseñador de modas, me voy a dedicar a los talles extra small, para que sufra como debe. Dieta no va a hacer seguro.
2° entrada. Tengo dos años y medio. Me lleva a Mc Donalds. Se queja de que está caro y se come todas las papas fritas argumentando que mi hígado no lo tolera. ¿Y tu hígado sí, maldita? Ya te dijeron que no podés comer frituras. No, quiere que me conforme con el juguetito de la Cajita Feliz. Yo quiero papas fritas, no juguetes. Aunque el Batman... No, debo mantener fuerte mi odio hacia ella. Seré diseñador de modas. Talles XXS solamente. Y no podrá entrar jamás a una boutique mía. Y si entra, la haré sacar a patadas por la seguridad.
3° entrada. Tres años y medio. Me lleva a ver Hulk. Llegué a dos conclusiones: nunca seré físico nuclear y el color verde no les sienta bien a los hombres. Cuando sea adulto nunca usaré nada verde. A la salida me lleva a comer a Mc Donalds. Bah, a comer. La que come es ella.
4° entrada: Para graduarme en jardín maternal tengo que actuar de Teletubbie. Me disfrazan de Teletubbie. La muy estúpida alquila un disfraz de Teletubbie. Es diciembre. Hace treinta y cinco grados. No quiero ser un teletubbie. De pronto, odio Discovery Kids, salvo Bob el Constructor. Lloro en el acto. Madre, no quiero ser actor. Tengo  pánico escénico. Por suerte, la idiota olvidó traer la cámara digital y nadie filma este bochorno. Según mis parientes, estoy adorable. ¿Que saben ellos?
5° entrada. Preescolar. Viaje de graduación. Vamos a un campamento y nos divertimos. Cuando vuelvo, me pregunta que comimos. Por suerte no te llevamos a vos, tengo ganas de decirle, si no nos moríamos de hambre. Se come hasta los alfajores Guaymallén que me compra en Royal, argumentando que a los chicos les hace mal el azúcar. Me dan el certificado de graduación del preescolar. Por fin podré emanciparme.
6° entrada. A esta mujer que tengo como madre le falta una célula en el cerebro. O varias. Me lleva al shopping y a la salida del shopping agarra por calles que desconozco. Lo que es peor, que ella desconoce. Volvamos por donde vinimos, le digo. No, mi amor, me dice, por acá pasará algún colectivo. No pasa ningún colectivo. ¿Es estúpida? Después de discutirle tres horas y de recorrer calles, cansadísimo, la idiota se convence y volvemos por donde vinimos. Por lo menos hizo ejercicio. Mal no le viene.
7° entrada. Me lleva a ver La Venganza de los Sith. Casi matan a Anakyn Skywalker, mi héroe. Se convierte en Darth Vader. La historia esta es un poco oscura. En realidad muy oscura. Madre ¿estás segura de que es una película para niños? Quiero ver Pixar. No me escucha. Mastica pochoclos. Cuando sea grande, seré diseñador de modas, talles XXS y a ella le regalaré un disfraz de Darth Vader. Mejor no. Por ahí le gusta. Mejor me hago caballero jedi y la mato con mi sable laser. Es un gran plan. Yoda, espérame.
8° entrada. Todos los niños tienen Playstation. A mi me compra un Sega. Nuevo. Quiere jugar al Golden Axe pero siempre que ella se mete pierdo. Madre, no entiendes nada de videojuegos. Retírate a estudiar conjugaciones gramaticas del inglés, que al parecer te resultan interesantes no sé por qué. Y no me hables más de Harry Potter; odio a ese mago y cuando tenga once años iré a Slytherin. Ya lo tengo decidido. Así romperé tu corazón para siempre.
9° entrada. Estoy repensando lo de Slytherin. Snape me cae mal.
10° entrada La idiota encarga Harry Potter y las reliquias de la muerte en inglés. Para eso tantos años de conjugaciones en inglés. Con ese dinero, tendría mi play station. No entraré a Slytherin. Si Howgharts me manda una carta, diré que quiero seguir siendo un muggle. Eso si le resultará desvastante.
11°  entradaHowgharts no manda ninguna carta. Yoda tampoco. Mis planes de venganza están fracasando.
13°  entradaMe lleva a ver Terror en Chernobyl. Reafirmo mi decisión de no estudiar nunca física nuclear. Es más, me dedicaré a ser un chico rebelde como los Babásonicos. Se lo digo. Le encanta la idea. Mi abuelo me compra una guitarra eléctrica. Me parece que mi única venganza puede ser convertirme al catolicismo y cantar canciones de alabanza en iglesias.
14° entrada. Descubro el animé. Ella no entiende nada de animé. Ni de japonés. Madre, sabrás inglés pero no entiendes el japonés. Jaja.
15° entrada. Insiste en comprarme remeras horribles. No sabe que el verde no me gusta. ¿Qué clase de madre no sabe esas cosas? Una que se sabe toda la trama de Game of Thrones. La mía solamente. Aunque sospecho que las remeras horribles las compra para ella. Las compra en talle XXXL. No soy tan gordo, aunque aprendí a comer rápido porque si no no se come en casa. Miro los Simpsom: admiro a la madre de Nelson. Quiero que me adopte la madre de Nelson. Se lo digo. Me dice que los Simpson es un dibujito animado. Le contesto que Game of Thrones es todo mentira y me contesta que con eso no se jode. Le spoileare todas las temporadas. Ja ja ja.
16°. Mira Full Methal Alchemist. No sabe lo que le espera. Se larga a llorar cuando muere la niña a la que fundieron con la perra gracias a la magia.. Soy el adolescente mas feliz del mundo. Asobu, le digo, asobu.Llora de nuevo. He completado mi cometido en la vida. Ahora seguiré jugando al League of Legends tranquilo.