El fin de una amistad

- No entiendo porque estamos acá las cinco. Yo ya dije en el grupo de Wasapp: con Cami no me hablo más.
- Si, nena, ya lo dejaste claro en Wasapp, en Instagram, en Facebook, y hasta en Twitter. Treinta post refiriéndose a: es tan triste cuando una amiga te desilusiona. Creía que la amistad duraría para toda la vida pero nada es eterno. Y laso dos más directas: Cami es la peor persona del mundo. Se enteró todo el mundo. Pero ¿por qué coño te peleaste con Cami?
- ¿Qué, te hacés la gallega ahora?
- No, tenés razón ¿por qué concha te peleaste con Cami? ¿Que te hizo Cami?
- Bueno, hacerme, exactamente... Contalo vos, Cami.
- Yo no lo cuento.
- Bueno, resulta que hace dos semanas atrás nos juntamos con unos amigos a ver una peli y a comer pochoclos. Como la peli era malísima la dejamos de ver y empezamos a jugar esos juegos boludos, y se nos dió por jugar el Fuck, Marry, Kill.
- Ese juego es peligrosísimo. Mi hermana rompió con su novio por culpa de ese juego. Debería estar prohibido para menores de cientoveinte años.
- Bueno, estábamos todos medio en pedo, porque como los pochoclos son medio secos los bajábamos con Fernet con Coca. La cosa es que, para poder jugarlo, como algunos no nos conocíamos mucho, lo teníamos que jugar con gente famosa, o sea gente de Hollywood o aunque sea de acá, pero famosos.
- Eso no suena tan peligroso.
- ¿Te parece que no? Contale, Cami, contale lo que dijiste. Quince años de amistad arruinadas en un momento. Mirá que la he acompañado hasta cuando quiso estudiar Mecánica Dental, aunque yo le decía que el mayor promedio de suicidios son entre dentistas, pero igual la acompañé. Y ahora me hace esto.
- Che, pará, estás re loca. ¿Por ese juego pelotudo te peleaste con Cami y lo posteaste en todas las redes sociales?
- Si. Por ese juego pelotudo. Contale, Cami, si te animás.
- Bueno, Cami, decinos. Ya todas sabemos que Yamila es un poco, digamos,  exagerada.
- Bueno, cuando me tocó a mí dije que los tres eran una sola persona famosa. Fuck, Marry, Kill. No sé por qué se enojó Yamila, hubo uno que dijo que mataría a Angeline Jolie, se casaría con Brad Pitt y se acostaría con George Clooney y ella no dijo nada. Se enojó conmigo.
- Bueno, deciles quién era.
- Bueno, es que era... Eduardo Feinmann.
- Nena...
- Vos estás loca...
-Hace cinco años se peleó con mi prima en cámara durante la toma de un colegio.
- Bueno, pero es la verdad. Es Eduardo Feinmann. Es bastante gorilón, pero está bueno.
- Uugh, no.
- ¿Se dan cuenta por qué no le hablo más? Se quiere casar y acostar con el abanderado de los pañuelos celestes.
- Bueno, según el juego también lo quiere matar.
- Pero se quiere casar y acostar con él, que es muchísimo más grave.
- Bueno, Yami... Tengo que decirte algo. A mí también me gusta un poco Eduardo Feinmann.
- A mí también.
- No lo puedo creer. ¿Vos, Ludmi?
- No, no, que asco.
- Gracias a Dios. Aunque ahora que lo pienso, mirándo objetivamente a Eduardo Feinmann y obviando las palabras que dice...
- Yami...
- ¿Qué?
- Por favor cállate.